Институт «ЭГО РЕСУРС»
организационного и личного развития «Экология Вашей души!»

+7 (351) 22-52-911
+7 (961) 786-44-35
Челябинск, ул. Доватора, 24 Б

образование

Профессиональное образование 

жизнь

Развитие личности 

Нас у мамы с папой двое. На первый - второй рассчитайся… -- Записки о детской психологии

 Саша и Ксюша – брат с сестрой – «погодки», всюду вместе – вместе были в одной группе в детском саду, вместе пошли в школу, но вот беда, если про Ксюшин характер и таланты  мама с папой слышат только хвалебные отзывы от педагогов, то с Сашкой – одни проблемы – то он пол математики просидел под партой,  на днях он так смешил одноклассников, что чуть было не сорвал урок пения, а сегодня подрался с сестрой из-за какой-то ерунды. Да и выглядят ребята по-разному – Ксюша всегда опрятная, аккуратная, а на Сашке одежда и обувь будто горят…

Семейные обстоятельства

Многие родители рано или поздно задаются вопросом – ну почему наши дети такие разные, ведь живут в одних условиях,. мы их любим одинаково, но один ребенок ласковый, добросовестный, учится хорошо, а с другим  нет никакого сладу… А действительно, почему?  Иногда ответ кроется в очень простых вещах, например в том, какой по счету ваш ребенок в семье. Ведь за кажущейся одинаковостью условий, в которых живут дети в семье, скрываются особые законы семейных систем. Как это не покажется на первый взгляд странным, но наши дети, приходя в одну семью, попадают все же в разные условия. Точно так же, как нельзя войти в одну реку дважды, невозможно детям, даже погодкам, а уж тем более детям с разницей в несколько лет, оказаться в одинаковых семейных условиях. Ваш первый ребенок, придя в этот мир, встретился с мамой и папой, и определенное время был единственным ребенком, а ваш второй ребенок никогда не был единственным ребенком и всегда жил в семье, где кроме него и родителей был еще один ребенок. Значит, каждый в семье имеет свой уникальный опыт и несколько иначе смотрит на происходящее вокруг, в зависимости от своего положения в семье и  от особенностей той семьи, в которую он пришел.

Единственный и первый

Первый ребенок – чаще всего это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Рождение самого первого ребенка – это чудо природы, которое не перестает удивлять, и новоиспеченные родители чувствуют себя создателями, творцами. Поэтому первый ребенок часто воспринимает со стороны родителей и других взрослых трепетную любовь и восхищение. Первое дитя получает в начале своего существования огромную заботу и внимание, его поведение и самочувствие постоянно волнуют окружающих. В некоторых семьях первенец становится центром притяжения всей семьи, и при каждом его достижении, будь то первый шаг или первое слово, вокруг раздается «ура!» или «ох и ах!». Немудрено, что первые дети часто подсознательно занимают позицию: «Я счастлив, когда другие обращают на меня внимание и заботятся обо мне». Такая установка делает их, к сожалению, зависимыми от других людей, нуждающимися во внимании, требующими постоянных гарантий любви и уважения.

Кроме того, первый ребенок появляется в семье, чаще всего еще недостаточно готовой к детям. Как и все, с чем мы встречаемся в первый раз, появление ребенка и уход за ним в первые месяцы сопряжены с определенной долей неуверенности, тревоги. Часто молодые родители то и дело звонят подругам, родственникам, доктору, чтобы узнать –  нормально ли, что ребенок  начал кусаться, почему, немного покушав, он засыпает, а потом просыпается и снова просит есть … –  да мало ли вопросов возникает, когда все – впервые. Но вот проходят месяцы, постепенно родители начинают понимать реакции ребенка, его сигналы,  начинают верить в мудрость развивающегося человечка и уже не так боятся собственных ошибок.

И все же воспитание первого ребенка во многих семьях происходит под знаком неуверенности и переживания риска. И хотя число «консультаций со знающими людьми» постепенно уменьшается, неуверенность сопровождает отношения родителей и ребенка: как приучить его к порядку?, как воспитать вежливость? Из-за неуверенности, тревожности требования родителей бывают то слишком жесткими, категоричными, то вдруг исчезают или даже меняются на противоположные. Такая непоследовательность родителей становится одной из причин того, что в дальнейшем  дети могут воспринимать родителей как людей непостоянных, чье поведение трудно предвидеть,  и поэтому первенцы часто менее склонны раскрывать свои чувства – ведь еще не известно, как на них отреагирует мама или папа.

Кто в доме главный?  (Сверженный с трона)

И вот в жизни каждого ребенка наступает момент, когда из единственного он превращается только в первого, а в доме появляется еще один малыш. Часто появление других детей в семье становится серьезным испытанием для первенца. Конечно, для большинства детей рождение второго ребенка не является полной неожиданностью. Ребенок любопытен, и его внимание привлекают изменившиеся очертания фигуры мамы, странные приготовления и покупки, разговоры взрослых о грядущих изменениях –  все это порождает вопросы и принуждает родителей объяснить ребенку, что в семье скоро появится еще один маленький человечек.  Многие дети часто даже сами просят «купить» братика или сестричку. Их желание понятно – в семье им нужен равноправный друг для игр, спутник, компаньон. Более того, дети мечтают быть такими же, как их родители, попробовать себя в роли отца или матери,  учителя, наставника. Фантазия ребенка безгранична, и, едва  узнав о том, что родители не против второго ребенка, он начинает планировать, в какие игры они будут играть, как они поедут на дачу, как построят там домик или шалаш, ну а девочки мечтают о том моменте, когда не с игрушечной, а с самой настоящей коляской они выйдут во двор.

Но когда в семье появляется новорожденный, даже у тех детей, которые с нетерпением его ждали, в душе часто начинают играть совсем иные струны – дети могут чувствовать себя обманутыми, забытыми, отверженными, появляется зависть, ревность и главное – страх потерять родительскую любовь. Ребенок, привыкший царствовать в семье, вдруг осознает, что ему придется потесниться… И если чувства одиночества, зависти и ревности слишком сильны, они могут становиться причиной  мучительных переживаний в сердце ребенка и даже глубоких психологических проблем. Прежде покладистые и нежные первенцы становятся в этот период капризными, упрямыми или, что еще больше пугает взрослых, агрессивными по отношению к младенцу.

Как же должны вести себя в этот период родители?  Прежде всего, нужно стремиться к тому, чтобы отношения со старшими детьми внешне не изменились. Необходимо, чтобы в общении с ребенком остались те «ритуалы любви», к которым ребенок привык или  которые ему особенно нравятся (вечерние игры или сказка перед сном, телесный контакт мамы с ребенком и т.д.). Старайтесь как можно больше, особенно в первые недели, уделять внимания первенцу и избегайте слишком эмоционального восхищения малышом в присутствии старшего.

Я - старший

Очень важно, чтобы ребенок принимал посильное участие в уходе за младенцем, даже двух-трехлетнему малышу нетрудно принести пеленку, побренчать погремушкой. Особенно это важно для девочек, для которых помощь родителям в уходе за младенцем становится первым уроком материнства,  именно в этот момент закладывается основа будущих отношений ее с собственными детьми. И если ребенок слышит, как родители хвалят его за помощь, он становится важным членом семьи, у которого тоже есть свои обязанности и без помощи которого родителям трудно обойтись. Пройдет всего несколько месяцев, и первенец привыкнет к необходимости делиться мамой и папой с новым членом семьи, найдет свое место в семье не «отверженного», а по праву  старшего ребенка – опекуна и помощника.

Отрицательные чувства более-менее знакомы всем первенцам, но несут они в себе не только неприятные последствия для развития ребенка. Многих подобные переживания подталкивают к преодолению эгоизма, помогают искать новые способы утверждения себя и общения с родителями. Кстати, по данным американских исследователей, среди знаменитых деятелей искусства и науки первенцев гораздо больше, чем других детей. По мнению психологов, это связано с тем, что рано или поздно в жизни старшего наступают «солнечные» дни, когда родители начинают ставить его младшему в пример.  В семье все чаще звучат фразы, адресованные малышу: «Посмотри, как аккуратно ест твой старший брат», «Поучись у старшей сестры, как надо чистить зубы»… Первенец начинает реально воспринимать свое превосходство над малышом, и, главное, родители придают большое значение его достижениям, умениям и навыкам.

Часто такое отношение родителей заставляет ребенка ставить перед собой новые цели и достигать многого. Особенно ярко это проявляется в поведении тех детей, у которых небольшая разница в возрасте со вторым ребенком. Тогда первенец все время чувствует, как младший постоянно «наступает ему на пятки», привлекая внимание родителей своими успехами и достижениями. В некоторых случаях бывает даже так, что младший в каких-то делах обгоняет старшего, и как только родители начинают восторгаться его успехами в рисовании или пении, у первенца почти всегда возникают нарушения поведения. Ощущение собственной неполноценности заставляет старшего отгородиться от окружающих, вызывает злость и желание привлекать к себе внимание самыми необычными способами, пусть даже на него будут сердиться. Если в вашей семье со старшим ребенком происходит нечто подобное, не стремитесь как можно строже наказывать его за проступки, а попробуйте понять его чувства, и помочь ему поверить в себя и вашу любовь. Особенно важно  не оставлять без внимания хорошие поступки ребенка, не скупитесь на похвалы.

Вечно второй номер

Появление на свет второго ребенка вызывает гораздо меньше тревоги у родителей. После рождения вокруг второго ребенка меньше неуверенности и напряжения, родители не так его опекают и  суетятся. Второй ребенок рождается в более спокойной, стабильной атмосфере семьи. Но это не значит, что его жизнь протекает без проблем, в отличие от первенца, просто он сталкивается с иными, не менее сложными обстоятельствами семейных отношений. Второй ребенок в семье никогда не переживает ситуацию единственного ребенка, которому отданы все внимание, любовь  и восхищение. Так как старший, как правило, вольно или невольно показывает свое превосходство во всех сферах жизни и проводит больше времени с младшим, чем родители, то очень часто он становится даже более важным по авторитету, чем мама и папа. Старший становится наставником младшего во всех делах, направляющим его интересы и увлечения. Конечно, такое  руководство в значительной степени влияет на развитие ребенка, но при этом младший чаще всего  чувствует себя неполноценным, неумелым, незнающим. Так, постепенно у младшего ребенка начинает снижаться интерес и стремление быть лучше. «Все равно быть первым не возможно», – считает он, – «гораздо удобнее оставаться маленьким и беспомощным, тогда о тебе будут больше заботиться и любить».

Очень часто второй  ребенок становится заложником отношений старшего ребенка с родителями и частенько попадает и в щекотливое положение, когда старший, пытаясь самоутвердиться, намеренно создает ситуации неуспешности для младшего или даже подбивает его на поступки, которые явно не будут одобрены родителями. Сваливая на малыша вину за собственные проступки и шалости, старший решает, таким образом, сразу две проблемы – родители начинают больше его ценить и отворачиваются от младшего. В такой ситуации может быстро возникнуть недоверие не только к старшему брату, но и к родителям и даже ко всем окружающим людям...

Как преодолеть конкуренцию?

Профессиональный комментарий психолога высшей категории – Ольги Рачковской:

Если отношения ваших детей все больше напоминают конкуренцию – необходимо принимать меры. Что могут сделать родители?

  • Во-первых, постарайтесь не выделять никого из детей. Возьмите за правило – в случае конфликта между детьми никогда не наказывайте кого-то одного, ведь в конфликте участвуют оба, вот пусть оба и разбираются.
  • То же самое касается и похвалы, если хвалите одного, не забывайте и про другого, вспомните что-то и о его достоинствах.
  • Когда вам нужна помощь, просите их помочь вам вместе
  • Очень важно не сравнивать детей между собой, постарайтесь принимать их такими, какие они есть – разными, а вот сравнивать каждого с ним самим, но вчерашним – можно и даже очень полезно. Вы всегда можете похвалить ребенка, что сегодня он завязал шнурки быстрее, чем вчера, такое сравнение заставляет ребенка ставить новые цели в собственном развитии и достигать их независимо от успехов другого.
  • Никогда, даже в шутку не говорите, что любите кого-то из них больше.

     

 

 

Лабастова Юлия

Психологи пишут:

Выбор
программ
Запись на
программу

Новости

Все новости

Для тех, кто хочет знать больше!Подпишись,чтобы первым узнавать о новых программах и успевать на акции!

Партнеры