Институт «ЭГО РЕСУРС»
организационного и личного развития «Экология Вашей души!»

+7 (351) 22-52-911
+7 (961) 786-44-35
Челябинск, ул. Доватора, 24 Б

образование

Профессиональное образование 

Добрый день. Я нахожусь в другом городе. Хотела бы прлучить индивид консультацию у Елены Бондаренко. Возможно ли это сделать по скайпу?

Отвечает

 Здравствуйте, Елена! Да, конечно, это возможно. Сообщите удобное для вас время и дни на наш адрес: info@ego-resource.ru , мы согласуем консультацию с Еленой Бондаренко и свяжемся с Вами.

Добрый день. Подскажите цену консультации Бондаренко Елены. Спасибо

Отвечает Софья, администратор сайта

Здравствуйте, Ольга! Стоимость консультации у Елены Бондаренко - 2000 руб. Записаться на консультацию можно по тел. 261-14-10, 211-44-10 или заполнив форму на сйте: http://ego-resource.ru/konsul/ ...Читать полностьюЗдравствуйте, Ольга! Стоимость консультации у Елены Бондаренко - 2000 руб. Записаться на консультацию можно по тел. 261-14-10, 211-44-10 или заполнив форму на сйте: http://ego-resource.ru/konsul/
Я выучилась на бухгалтера, мне 28 лет, раньше работала в нефтяной фирме, мне все нравилось, но потом работы все становилось больше и больше и я уже не справлялась ни физически, ни морально. Уволилась, сильно переживала, устроилась ...Читать полностьюЯ выучилась на бухгалтера, мне 28 лет, раньше работала в нефтяной фирме, мне все нравилось, но потом работы все становилось больше и больше и я уже не справлялась ни физически, ни морально. Уволилась, сильно переживала, устроилась консультантом по программе 1с. сил работать не было, работа тяжелая из- за того, что нужно быстро давать ответ на то, что не знаешь совсем, плюс начальница не возлюбила сразу. Досидела до декрета кое как. Декрет подходит к концу. Я не знаю кем мне работать. Нашла работу бухгалтером, вышла- не нравиться: обманывать государство и покупателей. Пока сидела в декрете гналась за двумя зайцами и не одного не поймала. Пыталась проводить праздники ( это я с детства люблю). Денег это больших не принесло, конкуренция большая. Выучилась сама на фотографа и купили мне хороший фотоаппарат. Но я не могу привлечь людей для фотосессии. Я уже в отчаянии. Если задуматься и заглянуть в себя, всегда хотелось бы консультировать людей, помогать людям как психолог. Читала про расстановки - мне тоже это нравиться. Я помогаю незнакомым людям, а когда даю советы подругам, или пишу статьи, они говорят- ты же не психолог. Сразу опускаются руки. Хочется работать в вашем центре, но что бы учиться нужны деньги, а ситуация такая, что сейчас взяли ипотеку и денег то и особо нет на учебу. А работать на нелюбимой работе, что бы заработать на учебу я не могу. Я все нервы измотала себе уже. Очень хочется работу, связанную с личностным ростом, что бы быть в окружении благостных людей. Хочется работать во благо людей, а не обманывать и воровать. Так и не знаю что мне делать?

Отвечает Лариса Присяжная

Татьяна, добрый день. Вы многое предприняли, чтобы чувствовать себя реализованной и удовлетворенной. Но сейчас столкнулись с отчаянием и разочарованием от отсутствия удовлетворяющих Вас результатов. Вам 28 и то, что Вы пережив ...Читать полностью Татьяна, добрый день. Вы многое предприняли, чтобы чувствовать себя реализованной и удовлетворенной. Но сейчас столкнулись с отчаянием и разочарованием от отсутствия удовлетворяющих Вас результатов. Вам 28 и то, что Вы переживаете, называется кризисом, а точнее, кризисом достижений, который проходят все:  кто-то раньше, кто-то позже. В этот период идет переоценка ценностей и пересмотр всего того, что удалось сделать, а чего - нет, что пока еще не поздно и можно исправить. И если посмотреть, то у Вас есть весомые достижения: Вам удалось построить отношения и создать семью, у вас есть ребенок. А это, наряду, с профессиональной, как раз те сферы, в которых у человека есть задача освоиться годам к 30. Так что, Ваши переживания нормальны и закономерны и Вы вышли с неплохими результатами. И, тем не менее, наше восприятие и переживание собственных успехов очень субъективно. Поэтому обращает на себя внимание другое, что Вы, будучи женой и матерью, а также уже попробовав себя в разных профессиональных сферах, ощущаете сильную боль из-за нереализованности именно в профессиональной сфере. И в этот момент складывается ощущение, что все остальное меркнет по сравнению с желанием найти себя и состояться. Однако, любой перекос делает систему неустойчивой, часто обслуживая какую-то нереализованную потребность. Задайте себе вопрос: если Вы найдете себя в профессии, что изменится: вы станете себя больше любить, ценить, уважать, приобретёте «вес», появится смысл жизни, или Вас станут любить, ценить, уважать?  Поэтому стоит  исследовать источник и смысл такого неспокойствия, чтобы выбрать дальнейшее направление и двигаться по нему с уверенностью. Также, я очень хорошо понимаю Ваше желание работать на любимой работе. Возникает ощущение, что Вы даже знаете, чего хотите, но не можете нащупать простого пути: попыток много, но варианты, которые Вы выбираете, приносят пока лишь разочарование от того, что не получается быстро или с удовольствием. Однако, если ввязываешься в действительно важное для тебя дело, то вся Вселенная поддерживает тебя, а с другой стороны, постоянно проверяет «хотелку» на прочность, подкидывая испытания. И этот путь легким не бывает: это иллюзия, что настоящая мечта, дело, настоящая «хотелка» достигается легко. Особенно это касается ее реализации. Среди моих коллег бытует мнение: «Если знаешь «Зачем», то выдержишь любое «Как» - и временную нелюбимую работу, и терпение в нахождении клиентов и т.п. Этим и отличается тот, кто встал на свой путь, от того, кто не на нем. На что еще обращаю внимание: Вы хотите стать консультантом и растить других. А есть Вам чему учить?  Как планируете растить других? Может, сейчас жизнь подкидывает Вам этот вызов как раз для того, чтобы разобрались с собой, нашли смыслы, а может важно пройти этот путь рядом с другим, чтобы ответить себе на вопросы: А чему жизнь хочет научить? В чем меня жизнь хочет вырастить? И если найдется ответ, то появится и смысл   преодолевать тяготы и лишения.  
Добрый день!!! Во мне происходит внутренняя борьба, очень много мыслю и ухожу в себя. Считаю что я не на своем месте, не в своей тарелке. Работаю там где действительно мне не комфортно и поменять место работы не могу, потому что н ...Читать полностьюДобрый день!!! Во мне происходит внутренняя борьба, очень много мыслю и ухожу в себя. Считаю что я не на своем месте, не в своей тарелке. Работаю там где действительно мне не комфортно и поменять место работы не могу, потому что не могу найти баланс внутри себя и свое ЭГО. Не могу найти свое призвание, а очень давно пытаюсь разобраться в себе. Заранее спасибо за Ваш ответ!!!

Отвечает Анастасия Чернышова

 Здравствуйте, Валентина! Поскольку Вы не задаете какого- либо вопроса, а просто делитесь своим состоянием, очень хочется,  прежде всего, поддержать Вас! Состояние, о котором Вы говорите, называется кризисом. Подобные ...Читать полностью Здравствуйте, Валентина! Поскольку Вы не задаете какого- либо вопроса, а просто делитесь своим состоянием, очень хочется,  прежде всего, поддержать Вас! Состояние, о котором Вы говорите, называется кризисом. Подобные переживания периодически случаются в жизни каждого из нас и говорят о том, что во внутреннем мире идут переходные процессы. Это бывает довольно болезненно, но а как же может быть иначе? Ведь речь идет об изменении отношений с собой и Миром, о выборе другого способа жить, так как прежний уже не приносит удовлетворения. Я бы назвала этот процесс новым рождением, когда нам приходится пройти через внутреннюю борьбу, напряжение, страх и неопределенность, крушение старого мира, в котором мы жили и встречу с новой неизвестной реальностью. Когда я читаю Ваше письмо, у меня возникают вопросы: кто или что борется внутри Вас? Как Вы чувствуете свое и несвое место? В чем состоит Ваша сложность по поводу смены места работы? А еще про баланс и призвание, про Ваш опыт разобраться в себе и про то, что сейчас Вас поддерживает… Могу сказать по своему опыту, что в случае кризисных состояний, лучше всего быть в контакте с психологом-консультантом, который профессионально поможет Вам справиться и выйти на качественно новый уровень жизни. С уважением Анастасия Чернышова, психолог-консультант Института Эго ресурс
Здравствуйте! Мы с мужем 14 лет женаты.Нам казалось ,что отношения у нас более-менее хорошие.Пока дети не стали нам зеркалить,что не все хорошо.Мы стали искать ответы и пришли к тому, что у нас созависимая семья и нам обоим нужно ...Читать полностьюЗдравствуйте! Мы с мужем 14 лет женаты.Нам казалось ,что отношения у нас более-менее хорошие.Пока дети не стали нам зеркалить,что не все хорошо.Мы стали искать ответы и пришли к тому, что у нас созависимая семья и нам обоим нужно как-то взрослеть.Справимся ли мы сами, без помощи специалистов?Если это возможно, то с чего начать? У детей 12, 9 и 5 лет видим тоже проблеммы неотделения от родителей.Достаточно ли будет повзрослеть нам, чтобы их проблеммы решились?

Отвечает Анастасия Чернышова

 Здравствуйте, Ирина! Проблематика созависимых семей предполагает однозначный ответ – да, нужно обязательно обратиться за помощью к специалистам, ведь находясь в процессе созависимых отношений, вы с супругом не имеете ...Читать полностью Здравствуйте, Ирина! Проблематика созависимых семей предполагает однозначный ответ – да, нужно обязательно обратиться за помощью к специалистам, ведь находясь в процессе созависимых отношений, вы с супругом не имеете возможности увидеть этот процесс, а значит  не можете что-либо в нем изменить. Да, ваши дети естественно «зеркалят» проблемную ситуацию в семье и если изменения произойдут в супружеских отношениях, это обязательно коснется их «проблем». Есть большая вероятность того, что процесса «взросления» родителей  будет достаточно, чтобы дети успешно прошли  этап сепарации (отделения) от родителей. Ирина, читая Ваше сообщение, я обратила внимание на то, как часто Вы говорите «мы», «нас»..., как будто Вы с супругом действительно неразделимы. Мне хотелось бы спросить Вас: видит ли Ваш муж ситуацию как-то по-своему, что такое для него созависимая семья и что для него важно в этой связи? А для Вас? Вы как-то решили, что вам обоим нужно взрослеть, чтобы что такое случилось или изменилось в вашей жизни? С чем именно вы хотите справиться? Ирина, я думаю, что это как раз те вопросы, с которых вы можете начать ваше совместное движение по выходу из созависимых отношений! С радостью ждем Вас в институте практической психологии Эго Ресурс! 
Добрый день. С мужем мы уже 9 лет вместе. Из них 4 года в оф браке. Дочь маленькая. Я всегда ему доверяла и верила. Никаких проверок телефонов, ICQ и тд не было. Но вот 4-5 л назад не знаю почему, залезла в историю ICQ и нашла его ...Читать полностьюДобрый день. С мужем мы уже 9 лет вместе. Из них 4 года в оф браке. Дочь маленькая. Я всегда ему доверяла и верила. Никаких проверок телефонов, ICQ и тд не было. Но вот 4-5 л назад не знаю почему, залезла в историю ICQ и нашла его флирт с девушкой. Простила. Были еще пару случаев - простила. Тут снова залезла в историю и нашла его переписку с коллегой по работе. А после его командировки узнала, что он мне изменил с ней.... Как пережить измену, как забыть.... Я не могу разобраться... (( Нет никаких эмоций, одна сплошная пустота.....

Отвечает Анастасия Чернышова

      Здравствуйте, Юля! Ситуация, в которой Вы оказались, именуется кризисом супружеских отношений. Это время, когда переживается разрушение прежних представлений об отношениях с супругом, о нем и о Вас в брак ...Читать полностью      Здравствуйте, Юля! Ситуация, в которой Вы оказались, именуется кризисом супружеских отношений. Это время, когда переживается разрушение прежних представлений об отношениях с супругом, о нем и о Вас в браке, о вашем совместном будущем. Именно в этот период становится ясно, что жить по-прежнему уже невозможно, а по-другому пока неизвестно как… И, конечно, Вы переживаете непростое столкновение с пустотой, разочарованием, отчаянием… Измена – это самая большая обида, которая может случиться в отношениях. Когда мы убеждены, что наш избранник должен быть нам верен и в какой-то момент обнаруживаем, что это не так, мы чувствуем себя обманутыми, преданными. Мы больше не можем доверять, мы становимся друг другу чужими людьми и от этого страдаем еще больше. Очень часто измена кажется нам непрощаемой обидой, ведь если простить, значит начать доверять снова (что даже представить себе нельзя), а может быть подтвердить свою незначительность, слабость, зависимость в глазах партнера, да и других людей. В то же время перспектива разрыва отношений пугает разрушением семьи, холодом одиночества – и это не менее тяжелое переживание. Так мы оказываемся в тупике, где существуют как минимум два «невозможно»: первое – это простить, а второе – закончить супружеские отношения. Как выйти из этого кризиса с наименьшими потерями? Как не утратить веру в себя и способность доверять в отношениях? Я думаю, что забыть об измене вряд ли получится, как если бы Вы пытались забыть о глубокой ране, которая напоминает о себе при малейшем касании… А вот пережить измену возможно, если разобраться в том, что происходило (происходит) в ваших отношениях, что именно стоит за изменой супруга. Ведь на самом деле измена – это не причина супружеского кризиса, а только следствие, которое сообщает о потере контакта между Вами и мужем, о том, что Ваши представления о нем не соответствуют реальности. Чтобы пережить измену Вам многое придется поставить под вопрос: - действительно ли ваш муж должен быть Вам преданным и есть ли у него право на собственные чувства? А у Вас? -  есть ли что-то общее между вами кроме ребенка и совместного быта? - кто вы друг для друга? - что ценного для Вас в вашем супруге? Знаете ли Вы что-то о своей ценности для него? - делитесь ли Вы своими чувствами с мужем? А он с Вами? - что хотели бы в отношениях с мужем? - что Вам дает контроль в отношениях и в чем ограничивает? Контролирует ли Вас муж? - каков Ваш личный вклад в сложившуюся ситуацию? А вашего супруга? - случалось ли Вам изменять мужу? - есть ли сильные стороны в ваших отношениях?...... И это далеко не все вопросы, на которые необходимо найти ответы. Это непростой путь, но именно он позволяет  увидеть за ролями «мужа» и «жены» двух людей, у каждого их которых есть свои мысли, чувства, свои трудности, своя история… и причины, по которым принимаются те или иные решения. И благодаря этому у нас появляется возможность пересмотреть свое отношение к супружеской измене, пережить ее, осознав, что именно к ней привело, стать мудрее и опытнее, а главное сохранить свое Сердце открытым для Близости и Любви. Такая внутренняя работа предполагает достаточно длительное время (от полугода и более). Замечательно и очень эффективно, если в ней участвуют оба супруга. Юля, мне очень хочется поддержать Вас, пожелать Вам удачи и веры в себя! Специалисты нашего института с радостью помогут Вам пройти это испытание в комфортном для Вас формате индивидуальных или семейных встреч.                                      
Добрый день. Скажите, пожалуйста, можно ли диагностировать причины заикания у ребенка 5 лет. И, соответственно, либо устранить их, либо смягчить? Если да, то каким образом это можно сделать, и стоимость, пожалуйста, скажите. Заран ...Читать полностьюДобрый день. Скажите, пожалуйста, можно ли диагностировать причины заикания у ребенка 5 лет. И, соответственно, либо устранить их, либо смягчить? Если да, то каким образом это можно сделать, и стоимость, пожалуйста, скажите. Заранее спасибо.

Отвечает Лилия Титаренко

 Добрый день, Надежда! Если Вы спрашиваете про то, можно ли диагностировать причины заикания, я могу предположить, что Вы не обращались к специалистам. Вам необходимо обследовать вашего ребенка, чтобы понять, во-первых, прич ...Читать полностью Добрый день, Надежда! Если Вы спрашиваете про то, можно ли диагностировать причины заикания, я могу предположить, что Вы не обращались к специалистам. Вам необходимо обследовать вашего ребенка, чтобы понять, во-первых, причины возникновения симптома, а во-вторых, специалисты назначат исходя из этого необходимые процедуры (лечение, коррекция). Считается, что причин, которые приводят к заиканию несколько. Это может быть и наследственная предрасположенность, невропатическая конституция, органическое поражение центральной нервной системы, соматическая ослабленность вследствие заболеваний, психологическая травма ребенка. Заикание в большинстве случаев, врачи связывают с невротическим расстройством (неврозом или неврозоподобным состоянием). Таким образом, заикание — сложное комплексное заболевание, требующее разностороннего подхода к лечению. Как правило, ребенка наблюдают сразу несколько специалистов. Мы можем работать параллельно с врачами, которые проводят коррекционные мероприятия (логопеды, неврологи), при условии, что у ребенка присутствует симптоматика, указывающая на необходимость наблюдения у этих специалистов. В нашей практике был случай, когда ребенок длительное время (с рождения до четырех лет) находился дома. В 4 года он стал посещать детский садик, и родители стали замечать, что ребенок стал заикаться. Работа была направлена на адаптацию ребенка к изменившейся социальной среде. Появление симптома также может быть связан с семейной системой, к которой ребенок принадлежит. В этом случае работа направлена в первую очередь на то, чтобы семья могла увидеть и осознать, зачем семье нужен именно этот симптом, его функция и значение. Работа идет со всей семьей, т.е со всеми членами, проживающими на одной территории. Взаимодействие со всеми членами семьи дает наиболее полную картину причин появления и развития заболевания. Кроме того, появление любой болезни у кого-то из членов семьи, вызывает изменение в поведении, чувствах, эмоциях у остальных: стресс, шок, паника, растерянность и т.д. Как взаимодействовать, вести себя, реагировать на то, что происходит с близким человеком, как его поддержать - это темы, которые мы также обсуждаем с семьей. Стоимость консультации Вы можете уточнить у офис-менеджера. Я работаю в паре с коллегой. Консультация длится по времени 1 час 40мин. Бывает так, что после встречи с расширенной семьей, становится понятно, что есть необходимость встречаться с одними супругами, или, например, только с мамой и т.д. Приходите, будем вместе помогать ВАМ и вашему ребенку справляться с возникшей трудностью.
<p>Доброго дня суток!<br /> Мне 24 года. Уже много лет борюсь с собой и пытаюсь искоренить заложенные в детстве качества. Страх сделать что-то неправильно, постоянное недоверие к человеку. Мой отец постоянно подавлял ...Читать полностью<p>Доброго дня суток!<br /> Мне 24 года. Уже много лет борюсь с собой и пытаюсь искоренить заложенные в детстве качества. Страх сделать что-то неправильно, постоянное недоверие к человеку. Мой отец постоянно подавлял во мне личность, говорил, что я слабая и ни на что не способна. По его словам, он хотел разбудить во мне злость для достижения цели. Мама по природе очень ранимая, она не в силах была помочь себе, и мне с братом тоже. Отец тиран. Боялась его. Мне немного помогло то, что получилось уехать из дома в другой город в 14 лет.<br /> Сейчас мне очень сложно строить свои отношения с молодыми людьми. До 18 лет с парнями не дружила, боялась кого-то к себе подпускать. Постоянный страх, что обманут, изменят... Встречалась с молодым человеком 3 года. Расстались, когда уличила его в многочисленных изменах. Сейчас я встретила человека, который полная противоположность моего отца, у нас все хорошо. Но он был женат, и меня постоянно не покидает чувство, что он может вернуться к своей бывшей жене... Просто паника, это мешает мне нормально жить. Ведь мне уже знакома боль от измен...<br /> Я много работала над собой, и, поверьте, получилось избавиться от достаточно больших душевных грузов. Я была совершенно забитым ребенком. С низкой самооценкой, замкнутой. Я даже специально пошла работать на работу с клиентами, чтобы избавиться от этого. Получилось. Но со страхом предательства и измены самостоятельно справиться уже не могу... Прошу помощи.</p>

Отвечает Лилия Титаренко

 Здравствуйте, Ксения! Вы поделились тем, что много над собой «поработали», в вас произошли большие перемены. Вы молодец! Вы пишете о том, что у вас с вашим мужчиной все хорошо, и он противоположность вашему отцу ...Читать полностью Здравствуйте, Ксения! Вы поделились тем, что много над собой «поработали», в вас произошли большие перемены. Вы молодец! Вы пишете о том, что у вас с вашим мужчиной все хорошо, и он противоположность вашему отцу. Обычно выход там, где вход. Возможно, те отношения, которые у вас в прошлом, и отголоски их живут в вас в виде боли, страха, достаются вашему мужчине по наследству. Часто в отношениях с мужчинами мы «отрабатываем» взаимоотношения с отцом. Обида, предательство могут тянуться, как Вы и пишите, из детства. Для девочки первым мужчиной, который показывает ей модель отношений с женщиной, проявлений мужских качеств, становится отец. Так сложилось, что ваш папа не стал для вас эталоном. Вы будто сравниваете всех своих мужчин с вашим отцом. Если сейчас мои слова отзываются в Вас, то одной из ваших станций должна стать станция под названием «МОЕ ДЕТСТВО». Одной моей знакомой с детства бабушка говорила, что мужчинам доверять нельзя, они все гуляют и изменяют женам. В своей жизни она столкнулась с опытом измены своего мужа. Через время она признала, что в своих отношениях все время пытается уличить мужчин, и таким образом подтвердить такое послание предков. Часто для человека, который пережил или переживает состояние, последовавшее за изменой, предательством, поведение другого кажется подозрительным. Вспышки гнева, раздражения, могут возникать на ровном месте. Мы как-будто начинаем жить в напряжении, что называется в позе охотника, пытаясь найти улику. В вашей жизни был мужчина, который повторил сценарий вашего отца, и скорее только усилили ваши опасения и страхи. Возможно упражнение, которое я описано ниже поможет вам отпустить ваши переживания и человека, из-за которого вы их испытываете сейчас. Перед началом этого упражнения, прочтите, пожалуйста, как его необходимо выполнять. Что потребуется: 1. Дома быть одной, или чтобы Вас никто не тревожил, пока Вы сами не выйдите из комнаты. 2. Надо купить обычный шарик, нитки, чтобы его завязать. 3. Найдите в комнате место, где вам будет комфортно, и сядьте туда. Можно включить музыку, которая Вам нравиться или связана с воспоминаниями о бывшем мужчине. 4. Отключите телефоны, закройте глаза. Дышите глубоко и спокойно, представляя, как ваше тело расслабляется, как расслабляются все мышцы, как вас покидают все мысли. Когда вы почувствуете, что полностью расслабились (иногда это может не получиться с первого раза, потому что в ситуации стресса довольно трудно расслабиться и не о чем не думать), возьмите в руки шарик. Затем мысленно пригласите «к себе» своего бывшего мужчину. Представьте, как он идет к вам. Вы видите его знакомую фигуру издалека, он медленно приближается к вам. Представьте его во всех подробностях, пусть его образ четко вырисуется в вашем воображении. Отдайтесь тому, что будет к вам приходить. Это могут быть значимые события ваших совместных дней. Радостные и печальные, все то, что вас объединяло. Как только один кадр начинает уходить, и на смену приходит другой, наберите в легкие воздух, и представьте, что это событие помещается при выдохе в шарик. Не торопитесь!!!! Когда картинки перестанут мелькать, на смену им могут приходить различные чувства. Поступайте с ними также, как с событиями, т.е вдувайте их в шарик. 5. Когда Вы почувствуете, что достаточно или устали, то возьмите нитку, и завяжите шарик, посмотрите на него. Скажите всему тому, что содержит в себе шарик следующие слова: «Я благодарю тебя за все прекрасное, что было в нашей жизни (можете перечислить самые яркие мгновения, что будет более действенно). Но ты решил идти дальше по жизни без меня, и я принимаю твое решение, как бы больно мне не было. Ты вправе поступать так, как ты считаешь правильным для себя. Поэтому я прощаю тебя и отпускаю. Будь счастлив! Мне тоже нужно идти дальше, я обещаю себе и тебе, что буду счастлива и любима» Вам необходимо простить ЕГО! Простить – это не значит просто сказать «Я прощаю тебя», это значит искренне и от всего сердца поблагодарить его за то хорошее, что было в вашей совместной жизни и «отпустить». 6. После этого, подойдите к окну, и откройте его. В последний раз посмотрите на шарик. Настало время прощаться! Скажите какие-то слова (если хочется), и отпускайте его в открытое окно! Путь летит с БОГОМ! Если после выполнения упражнения, Вы чувствуете, что не отпустили бывшие отношения, то упражнение можно повторить через день, и так до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Если ни одно предложение из того, что я вам написала, не тронуло Вас, не отозвалось, или Вам необходима поддержка сейчас на вашем жизненном пути, то, приходите, я всегда готова Вам помочь! С уважением и глубокой благодарностью вашему стремлению к развитию и изменениям, Лилия Титаренко.
Здравствуйте! так погано на душе,не знаю что делать,к кому идти. Кажется,что проблем миллион и все нерешаемые. Я замужем уже 5 лет. С мужем знакомы уже 7 лет. У нас растёт дочка год и месяц. Ребёнок долгожданный,достался нам с тр ...Читать полностьюЗдравствуйте! так погано на душе,не знаю что делать,к кому идти. Кажется,что проблем миллион и все нерешаемые. Я замужем уже 5 лет. С мужем знакомы уже 7 лет. У нас растёт дочка год и месяц. Ребёнок долгожданный,достался нам с трудом,оба год лечились от бесплодия. Надо сказать,что ребёнка я никогда особо не хотела,планировала беременность потому что, вроде как, уже надо. А муж очень хотел. Он и сейчас дочку просто обожает,делает для неё всё. Говорит,что и меня любит. Но у меня чувства к нему прошли=(давно уже прошли,года 3 как). Я хотела развестись с ним 3 года назад,но тогда не сложилось,решила попробовать ещё. Дать отношениям второй шанс так сказать. А теперь жалею. Чувства с новой силой не вспыхнули,и живу с ним теперь только из-за того,что мне не на что содержать ребёнка,ну и себя тоже. Вся моя жизнь на данный момент полностью оплачена мужем. А я сижу в декрете и выходить после декрета мне некуда,т.к. я очень долго училась и к рождению ребёнка не закончила обучение,осталось всего полгода ординатуры.Нигде толком поработать не успела.По сути я ничего из себя не представляю,так ноль без палочки.И развестись с ним сейчас это значит остаться без средств к существованию.Приходится врать!Он уже 4 года как устроился на командировочную работу. Его в Питере практически не бывает. Я всё это время одна,и беременность отходила одна, и первые 3 месяца была одна,потом уехала с ним в командировку,полгода жили вместе. Недавно только вернулись. А он опять туда уехал. Мне уже не нужно его присутствие в Питере, переболело уже всё давно, раздражает в нём всё! Как он говорит,что говорит, ну и тд.И в плане секса у нас полный аут=(ему секс похоже вообще не нужен. Короче секса у нас практически нет, 2-3 раза в месяц, это курам на смех! А мне уже и не хочется. надоело! И любовника бы нашла, дак руки связаны. Дочку оставить не с кем. Вот и сижу тут,гружусь. А может с жиру бешусь. Не знаю...на дочку стала срываться, якобы она виновата во всех моих... никаких перспектив для развития брака и отношений, и ничего не хочется, всё кажется пустым и бессмысленным=(((

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте, Ксения! У Вас всегда есть выбор. Сегодня Вы принимаете решение притворяться, ради материальной обеспеченности и надежности. Цена этого притворства - ощущение бессмысленности и пустоты происходящего, потеря СЕБЯ! П ...Читать полностьюЗдравствуйте, Ксения! У Вас всегда есть выбор. Сегодня Вы принимаете решение притворяться, ради материальной обеспеченности и надежности. Цена этого притворства - ощущение бессмысленности и пустоты происходящего, потеря СЕБЯ! Потому, что Вы уже 3 года живете не своими желаниями, интересами, потребностями. Сначала лечитесь, чтобы забеременеть, потом рожаете ребенка, которого никогда особо не хотели, сейчас боитесь что-то поменять, т.к. не уверены в себе «..ноль без палочки». Сколько так может продлиться? Год, два? Наши дети счастливы тогда, когда счастливы их родители. Любовник? Возможно, на короткое время Вы отвлечетесь от Ваших трудностей, но ОН не решит их за Вас. Думаю, что со временем, это только усилит Ваш обман и ощущение безысходности. Честнее было бы поговорить о своих переживаниях и решать с мужем, как Вы будите жить дальше. Ведь Вы пишите о том, что не видите перспектив Ваших отношений. А какие перспективы видит Ваш супруг? Возможно, что Он готов к переменам в Ваших отношениях. Получается, если Вы не сообщаете о своих переживаниях, чувствах, то Ваш муж может жить в иллюзиях, что все замечательно. Ведь Он не всевидящий, может и не догадываться, что Вы уже так долго находитесь в этом состоянии. Конечно, изменить привычный ритм жизни – это риск. Но, цена его – приобретение СЕБЯ. Вы можете продолжать молчать и притворяться, жить в ощущении пустоты, но получать финансовую стабильность. Можете изменить свою жизнь, рискуя потерять эту стабильность, возможно, на какое-то время, но приобрести СЕБЯ. Выбор всегда за ВАМИ!
Помогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации. Я замужем 4 года. Двое детей -2,5 года и -2 месяца. В последнее время муж все чаще обзывает меня. Недавно он разозлился на меня из-за того, что, когда он чинил туалет, я откр ...Читать полностьюПомогите, пожалуйста, разобраться в следующей ситуации. Я замужем 4 года. Двое детей -2,5 года и -2 месяца. В последнее время муж все чаще обзывает меня. Недавно он разозлился на меня из-за того, что, когда он чинил туалет, я открыла воду в ванной, не зная о том, что он разъединил трубу. В итоге, вода полилась на пол. Он назвал меня очень обидными словами. Когда мы стали обсуждать, почему так случилось, я ему объяснила, что не знала, что он разъединил трубу, и если бы он меня предупредил об этом, я бы не стала включать воду. А он подумал, что я должна была это предвидеть. После этого он попросил прощения. А через день он снова обозвал меня уже матерным словом, когда старший ребенок заплакал, потому что у него болела ручка, а я попросила мужа снять часы, чтобы он не поранил его еще больше. Я была взволнована и повысила голос, что, конечно, вывело мужа из равновесия, что я снова диктую ему, что делать. Мы так и не помирились, потому что уже было поздно и мы укладывали детей спать. Мужа не устраивает, что я все время ему подсказываю, что делать, когда он с ребенком. Я согласна, что ему это не нравится, ведь он такой же родитель, как и я. Но меня беспокоит, что муж многое разрешает ребенку, что, с моей точки зрения может быть небезопасно. Мы уже с ним говорили об этом, но никак не можем пойти друг другу на встречу – я не могу смириться с тем, что он все разрешает, а мужу не нравится, что я пытаюсь все контролировать. Мне бы хотелось, чтобы в наших отношениях муж был сильным и брал на себя инициативу, но, когда я поручала ему какие-нибудь ответственные дела, он о них забывал. Я понимаю, что дети еще маленькие и семья переживает обоснованный кризис, но как мне реагировать на обзывательства мужа и избежать таких ситуаций, я не могу найти ответ. Думаю, что мне нужна консультация психолога, который бы помог мне увидеть проблему и найти ее решение.

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте, Женя! С одной стороны, Вы пытаетесь контролировать своего мужа, диктовать ему, что Он должен делать, кода и как. Вы не доверяете, когда муж начинает заниматься с ребенком. С другой стороны, Вам очень хочется, чтобы ...Читать полностьюЗдравствуйте, Женя! С одной стороны, Вы пытаетесь контролировать своего мужа, диктовать ему, что Он должен делать, кода и как. Вы не доверяете, когда муж начинает заниматься с ребенком. С другой стороны, Вам очень хочется, чтобы муж брал инициативу в свои руки, знал, что необходимо сделать и в какие сроки. И когда Он начинает брать эту инициативу, то результат – обесценивание и как следствие – конфликт. Знаете, когда мы предъявляем двойные стандарты, то возникает путаница. На мой взгляд, Вы предъявляете одно, а хотите совсем другого. Возможно, что для Вас было бы важно, если инициатива мужа касалась только того, что уже заранее придумано Вами. Если это не так, тогда ответственность за результат лежит на Вашем муже. Вам необходимо научиться ДОВЕРЯТЬ. Что такого страшного произойдет с Вашей семьей, если Вы перестанете тотально контролировать всех? Речь не идет сейчас, что нужно «пустить все на самотек», а о том, что если мужчина берется за работу, важна не критика, а похвала. Инициативу надо поощрять, а не «рубить на корню». Часто так бывает, раз сделал –«ПЛОХОЙ», два – «НЕПУТЕВЫЙ», и все…желание делать что-то в семье улетучивается безвозвратно. Реализовать себя как Мужчину можно в другом месте. Обратите внимание на модели взаимодействия Ваших родителей, в Ваших семьях. Кто в Вашей родительской семье Глава, а кто в семье мужа? Конфликты часто связаны с несоответствием взглядов на иерархию в семье или «КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?» Если у Вашего мужа папа - глава семьи, то он и будет стараться занять положенное ему место. Аналогично и у Вас. Если это так, то Ваша наиглавнейшая задача сейчас - прийти к согласию, научиться находить компромиссы, распределить обязанности и ответственность. Что Вы можете отдать своему мужу, чтобы больше не отбирать? Если этого не сделать, то есть большой риск, что напряжение и недовольство, плюс различные негативнее чувства поселятся в Ваших отношениях. Конфликты могут вспыхивать по пустякам, и разрушать их. Кстати, двойные стандарты воспитания воспринимает и ребенок. У Вас свой взгляд на воспитание, а мужа противоположный. Есть риск, что ребенок начнет вести двойную игру, подстраиваться. С мамой одна модель поведения, а с папой – другая. Работы у Вас с мужем много. Если возникнуть трудности в решении семейных вопросов, - приходите на семейную консультацию. Постарается совместно решить, как можно жить по-другому.
Сначала коллектив показался общительным и милым.Но вскоре стало очевидно, что в организации отсутствует элементарный порядок, в ней не строятся и не обсуждаются с подчиненными планы действия, и самое отвратительное, что за норму с ...Читать полностьюСначала коллектив показался общительным и милым.Но вскоре стало очевидно, что в организации отсутствует элементарный порядок, в ней не строятся и не обсуждаются с подчиненными планы действия, и самое отвратительное, что за норму считается хамство, унижение и разговоры на повышенных тонах. Начальница, не имея порядка в голове, имеет привычку оставлять все на крайние сроки, на последний момент, чинить неудобства в продвижении дел, всех обзывает дураками. Ты приносишь ей статью - спрашиваешь ее комментариев и мнения на сей счет. Она говорит, что ты тупой дурак, написал полную чушь, и ей - бедной и самой умной директрисе придется все за тобой переделывать. А что конкретно не понравилось – она не объясняет.После чего она забирает твой никчемный труд и пропадает на долгий срок, превышающий сроки сдачи статьи в журнал. ..Она совершенно не умеет разговаривать с подчиненными. Хорошо помню наше недавнее собрание относительно одного из мероприятий. Собрались все сотрудники, и даже те, кто работает удаленно...Терпеливо ждали, пока наш директор обсудит вопросы с соорганизатором - по сути это были вопросы, никак не касающиеся тех, кто собрался. Я к тому, что можно было пригласить нас и позже. Ну да ладно. Мы сидели и ждали. Когда все решилось, и наступила наша очередь, директор объявила себе обед , и мы ждали, когда она покушает. Но это все еще можно понять... А вот дальше началось откровенное издевательство. Я, дождавшись окончания обеда, задала вопрос по своим функциям. При чем с обсуждения именно этого вопроса мы решили начинать. На что услышала... Нет, Вы на нее посмотрите... Она всех распугает, лучше ей этого даже не поручать... Скривила лицо и повернулась ко мне...От Вас требуется самый минимум - как только что - то начнет получаться, сразу, Вы слышите - сразу же - передавайте дело мне... При чем свой вопрос я не считаю глупым, он вполне адекватен. Одна из наших сотрудниц объяснила это тем, что директор, поэтому мои вопросы кажутся ей пустяшными и незначительными. Их стоит задавать другим - более опытным сотрудникам, не отвлекая на это директора. Однако я считаю, что это просто хамство. Потому что я не отвлекаю своего босса “глупыми” вопросами на неделе, я сидела и ждала – пока наступит собрание, когда пойдет моя тема, и только тогда задала этот вопрос. Всегда думала, что собрания для того и существуют, чтобы собираться вместе, общаться и обсуждать вопросы. Одной из наших сотрудниц директор названивает до работы и после нее. Без этой девушки она не может сделать элементарного – даже самостоятельно кому – либо позвонить. И объясняет это нам, подчиненным – что она великая и не обязана заниматься такими невеликими вещами, ей по статусу не положено. Эта несчастная без конца выполняет ее сумасбродные поручения, и конечно, от этого у девушки все время негатив, а то и состояние истерики. Естественно, все это автоматически выливается в бесконечные жалобы, которые я выслушиваю по полдня, или же в душераздирающие крики уже на меня. У нас не принято быть ответственным за свою часть работы, а принято перекладывать ее на “секретарей”. То есть директриса не в состоянии решить свои дела и выполнить свои обязанности сама, иногда она даже наоборот – создаст проблему. И ее недоделанные дела или созданные ею неудобства перетекают на вышеупомянутую девушку. Та берет пример, и все, что не получается у нее – она перепоручает мне – как самому младшему и крайнему сотруднику. А мне некому перепоручить – копаюсь в этом сама, и не дай Бог не сделаю – буду выслушивать трактат о своей тупости и безответственности. При чем это отнимает значительное время. Приходится вникнуть, понять ситуацию и только потом что – то делать. Я ж с работой другого сотрудника не знакома, и не знаю, что там до меня происходило. В результате я постоянно получаю нагоняй за неэффективную работу – потому что доделывать за другим у меня с трудом выходит, а на свои собственные задачи остается гораздо меньше положенного времени. Я очень устала от ругани: когда они ссорятся между собой и со мной, когда унижают меня или других, когда срываются все дела и сроки, когда ты не знаешь, куда движется твоя организация и какие цели она преследует, когда тебя дергают доделывать за другим…Стало болеть сердце. И уйти я в тоже время не могу. Потому что боюсь не устроиться – по моей специальности очень сложно найти место. И совсем не хочется даже начинать этот долгий и бесплодный поиск. Плюс само содержание работы мне очень интересно: это – и творчество, и – общение, и – помощь окружающим людям. На сегодняшний момент я нахожусь в патовой ситуации. Недавно я не выдержала крика и обвинений ( хотя на этот раз была действительна виновата – забыла кое – что сделать), психанула, выключила компьютер и все другие приборы, покидала свои вещи в огромный мешок и вышла вон. Моего пылу хватило до ближайшего кафе. Там я осела, позвонила другу, навела панику и совершенно не знала, что делать дальше. Решила, что даже если буду увольняться, то точно не так. Надо передать свои дела, получить зарплату, оставить в порядке рабочее место. А еще лучше – не бросать начатое и кое – что доделать, а на это потребуется месяц – два. В общем, с этим мудрым решением я вернулась во свояси. Обиженная моей реакцией коллега объявила байкот и не разговаривала целый день, даже не подходила к моему столу. Я сильно заболела, на работу выйду не раньше чем через два – три дня. Но я совершенно не знаю, что на уме у моих коллег, и как себя вести. Стала звонить на телефон – начальнице и своей коллеге, чтобы предупредить о болезни, так никто не взял трубку – даже скинули. Написала смс – ничего не ответили. Не знаю, что и думать, уволили меня или нет – таким образом, дадут ли мне зарплату, позволят ли собрать вещи и доделать дела… От этого игнора на душе холодно и неприятно. Кроме того, я злюсь – потому что считаю, что такое поведение – нерабочее и некрасивое. С людьми надо разговаривать. Два дня буду болеть, а потом в полной растерянности пойду на работу. Что мне делать? От этого всего жутко болит сердце, даже скорую пришлось вызывать…помогите советом, буду очень признательна.

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте Раиса! Вы – новый сотрудник, который сравнительно недавно пришел в Организацию. Проработав небольшое количество времени, отношение руководства к подчиненным, сотрудников друг к другу вызвало у Вас сначала удивление, ...Читать полностьюЗдравствуйте Раиса! Вы – новый сотрудник, который сравнительно недавно пришел в Организацию. Проработав небольшое количество времени, отношение руководства к подчиненным, сотрудников друг к другу вызвало у Вас сначала удивление, а потом, непонимание, злость и агрессию. На Ваш взгляд, в Вашей Организации «за норму считается хамство, унижение, разговоры на повышенных тонах…». Ваши функциональные обязанности, под которыми Вы подписались, вдруг, каким - то волшебным образом стали увеличиваться в размере. Все это Вас раздражает, т.к. на свою работу остается меньше времени. Но «само содержание работы очень интересно: творчество, общение, помощь окружающим людям...». Ваш интерес в этой работе превыше тех трудностей, с которыми Вы сталкиваетесь. Организация – это система, в ней есть свои законы, правила, традиции. Знаете, такое впечатление, что Вы начинаете сражаться с ветряными мельницами. Даже если поставить «диагноз» Компании, в которой Вы работает, то очень сложно будет что-то изменить. Необходимость изменений должно увидеть и признать руководство. Пока все это напоминает скрытые военные действия. Директриса дает «тумаков» подчиненным, а те, в свою очередь их направляют по иерархии друг другу. В итоге – Вы с болями в сердце, а организация продолжает работать. Будьте уверены, что руководители могут искренне не понимать, что такое с Вами происходит, отчего Вы так реагируете на свои функциональные обязанности. Вам необходимо все очень внимательно взвесить. Если этого не сделать, и оставить все как есть, то Вы попадете в ситуацию жертвы, и будете таковой себя чувствовать, реагировать на замечания руководителя, коллег. В конце концов, Ваше здоровье и психологический дискомфорт вынудит Вас заняться поиском другой работы. Или – Вы находите для себя плюсы в том, что Вы делаете, заботясь о своем душевном здоровье. Именно Вы пришли в Организацию, в которой уже установлен данный порядок, а не Ваш руководитель со своим уставом пришел в сложившейся коллектив.
Можно ли получать у Вас методические пособия, либо видео-курсы по отдельным программам для личностного пользования?

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте, Олег! Все материалы, находящиеся в нашем Институте - авторские разработки. На профессиональных и личностных тренингах мы даем раздаточный материал участникам по необходимым темам. Он включает в себя: методички, б ...Читать полностьюЗдравствуйте, Олег! Все материалы, находящиеся в нашем Институте - авторские разработки. На профессиональных и личностных тренингах мы даем раздаточный материал участникам по необходимым темам. Он включает в себя: методички, брошюры, видеозаписи. На нашем сайте есть статьи, адресованные любой аудитории. Мы не даем материалы Института для личного пользования. Рады видеть Вас у нас. С уважением, Лилия Титаренко
Помогите мне, пожалуйста! Вот так вот за 5 минут мою историю и не расскажешь, но основную проблему я попытаюсь все-таки изложить. У меня есть любимый человек, мы вместе полтора года. Сейчас он стал совсем другим человеком совершен ...Читать полностьюПомогите мне, пожалуйста! Вот так вот за 5 минут мою историю и не расскажешь, но основную проблему я попытаюсь все-таки изложить. У меня есть любимый человек, мы вместе полтора года. Сейчас он стал совсем другим человеком совершенно, и это отражается на мне. Он напрямую говорит мне о том, что не боится меня потерять, а я, как дура, просто все время терплю, терплю все его выходки. Из-за него я бросила все! Теперь из-за него у меня нет подруг, увлечений и т.д. Я постоянно звоню ему первая, но я очень хочу избавиться от этой привычки. Все терплю. Он может обидеться на меня и не разговаривать со мной месяцами, а я не могу..., ни дня не могу без него..., пытаюсь не звонить, но срываюсь...У меня есть подозрения что у него есть другая. Как это проверить? Любви я не чувствую... на самом деле проблем у меня очень много. Безумно... У меня депрессия, из которой я не могу вылезти, на психолога денег нет. Антидепрессанты я пила, толку 0. Совершенно. Пока пила их все было хорошо, но как перестала, т. к. прошла курс лечения, все вернулось. Помогите.

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте Ирина! Полтора года терпения…, депрессия…, антидепрессанты…. Любовь – это огромный ресурс для каждого человека, который дает людям желание жить, расти, двигаться вперед, но для Вас он оборачивается катастрофой. Вы жи ...Читать полностьюЗдравствуйте Ирина! Полтора года терпения…, депрессия…, антидепрессанты…. Любовь – это огромный ресурс для каждого человека, который дает людям желание жить, расти, двигаться вперед, но для Вас он оборачивается катастрофой. Вы живете, дышите, направляете все свои силы на Вашего любимого человека. В ответ (с ваших слов) - ТИШИНА. Сколько у Вас еще сил для борьбы? «Я терплю все его выходки, бросила все…», - пишите Вы. Сколько Вы готовы жертвовать своими желаниями? Вы пишите о своих подозрениях, что у Вашего ЛЮБИМОГО есть другая, и хотите это проверить. Что, если Вы столкнетесь с этим фактом? Именно это будет поводом для разрыва отношений с вашей стороны? А сейчас? Ваш Любимый Вам говорит, что и не боится Вас потерять, проявляет к Вам безразличие. Могут быть различные предположения, что происходит с Вами. Например, Вам сложно честно и открыто говорить о чувствах вашему любимому. Может быть, оба партнера или один не может честно сказать о своих желаниях и потребностях, и тогда отношения приобретают характер игры в «кошки – мышки», что вызывает колоссальное напряжение у партнеров. А может быть что-то еще. В любом случае ваши отношения требуют «кап-ремонта» (извините за сравнение). Его лучше начинать вдвоем, при желании обоих и не со слежки за ОБЪЕКТОМ, а с разговора. Доверяйте самой себе. В силах ли Вы изменить ситуацию в одиночку? Позаботьтесь о себе. Часто наши чувства нам подсказывают ответ, но нам страшно слышать и признавать, и мы гоним их «поганой» метлой. А зря. Боимся часто потому, что есть риск потерять того, кто пусть так, но все же испытывает к нам что-то, пусть иногда, но все же рядом. Это всегда выбор!!! Только надо делать это осознанно, тогда и антидепрессанты не нужны. Ведь Вы заключаете с собой сделку. Например, я готова к тому, что человек не испытывает ко мне чувств, вообще безразличен, холоден, но, зато, я иногда бываю рядом с ним. Рядом со СВОИМ ЛЮБИМЫМ. Возможно, Вам поможет домашнее задание. Возьмите листочек бумаги, разделите на две колонки. В одной напишите, «ЧТО МОЙ ЛЮБИМЫЙ МНЕ ДАЕТ», а в другой - «ЧЕГО ОН МЕНЯ ЛИШАЕТ». И будет прекрасно, если вы еще потрудитесь. Еще на одном листке напишите «ЧТО Я ЕМУ ДАЮ» и «ЧЕГО Я ЕГО ЛИШАЮ». Сравните. Я желаю вам душевного равновесия. Удачи. С уважением, Лилия Титаренко.
Здравствуйте! В прошлом году я окончила университет и до сих пор не могу найти работу. Я уже не знаю в чём дело, почему из всех кандидатов меня никогда не берут? Я даже не знаю, за какой психологической помощью обратиться и кто бы ...Читать полностьюЗдравствуйте! В прошлом году я окончила университет и до сих пор не могу найти работу. Я уже не знаю в чём дело, почему из всех кандидатов меня никогда не берут? Я даже не знаю, за какой психологической помощью обратиться и кто бы мне мог помочь. Что мне делать, чтобы найти работу. Спасибо.

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте Галина! Естественно, что мы все когда-то начинаем свою профессиональную деятельность практически с «0». Стартуем с теоретическими знаниями, без практики. Многие люди, не прошедшие собеседование, ссылаются на то, что ...Читать полностьюЗдравствуйте Галина! Естественно, что мы все когда-то начинаем свою профессиональную деятельность практически с «0». Стартуем с теоретическими знаниями, без практики. Многие люди, не прошедшие собеседование, ссылаются на то, что на эту должность руководство искало "асса" в своем деле. Это не всегда так. Иногда проще научить, чем переучивать. В каждой компании свои стандарты работы, своя корпоративная культура. Перед предстоящим собеседованием необходимо полно собрать информацию об Организации, в которой Вы хотите работать. Есть стандартный набор вопросов, который задают на собеседовании соискателям. Например: -Почему Вы хотите именно у нас работать? -Что Вам важно от коллектива, который будет с Вами работать? -Какие цели Вы поставите для себя, если мы возьмем Вас на эту должность? -С чего начнете? Как вам кажется, с какими трудностями вы столкнетесь? -Чем таким Вы уникальным обладаете, что из множества кандидатов, мы должны взять именно Вас? и т.д. Вопросы на собеседованиях касаются как профессиональных знаний и навыков, так и личностных Ваших качеств. Постарайтесь вспомнить, какие из вопросов вызвали у Вас затруднения. Выпишите их на листочек, и постарайтесь найти несколько вариантов ответов. Попробуйте представить, что Вы - РУКОВОДИТЕЛЬ. Что бы Вы хотели услышать или увидеть от человека, пришедшего «предлагать» себя в качестве сотрудника? Представьте, с чего бы Вы начали, какие проблемные зоны могут быть в этой компании? Это своеобразная тренировка. Естественно, что ходить на «удачу» можно, но не полезно, хотя бы для самооценки. Ответов, почему поиск работы заканчивается только собеседованием, много. Пример, в душе Вы уверены:что не справитесь с обязанностями; у Вас возникнут трудности с коллективом или начальством; Вам сложно презентовать себя, Вы меньше будете общаться с ребенком; у Вас не останется времени на свои интересы и увлечения и т.д. Важно расценивать то, что Вы не проходите собеседование не как крах, неудачу, невезение, а как шанс личностного и профессионального роста. Удачи!
Здравствуйте, меня очень беспокоит проблема в отношениях моих родителей. Ситуация обстоит так: мама с папой прожили 33 года, отец всю совместную жизнь пил, мама пережила много скандалов и рукоприкладства с его стороны, всегда иниц ...Читать полностьюЗдравствуйте, меня очень беспокоит проблема в отношениях моих родителей. Ситуация обстоит так: мама с папой прожили 33 года, отец всю совместную жизнь пил, мама пережила много скандалов и рукоприкладства с его стороны, всегда инициатором скандалов был папа. Он очень сильный по характеру человек, очень уверенный в себе, даже в совместном гороскопе я читала, что он как «огонь» направляет стрелы в землю («земля» -это мама), а мама эти стрелы заглатывает. Мама очень тихий и во многом, неуверенный, в себе человек, всего боится, но главное, безумно боится отца, всю жизнь она не была хозяйкой ни в чем: ни в деньгах (папа всю з/п ее забирал и пенсию теперь), ни в хозяйстве (все, что они нажили за жизнь папа считает своей собственностью), ни во мнении (мамино слово для папы – пустое место). Да и вообще, мама для него - как вещь, домработница или служанка. Я, конечно, не хочу сказать, что папа тиран, в нем есть много хороших качеств: он работящий, всегда все делает «ради» и «во благо семьи», маму он в какой-то степени любит, но проявлять свои теплые чувства не умеет. На фоне папиной пьянки (папа бросать пить не собирается, не считает себя алкоголиком) и постоянных скандалов с его стороны, у мамы случился сильный психологический срыв. Она не могла находиться с ним дома, плакала все время, ни о чем думать не могла как о своих проблемах, у нее ухудшился сон и аппетит, появились проблемы со стулом, рвота. Мама после очередного скандала собрала вещи и уехала к родственникам в другой город (так как папа здесь не оставил бы ее в покое, от его давления страдаем и мы - его дети и родственники). Прошло 2 недели, папа как протрезвел, так сразу поехал за мамой, стал обещать ей «золотые горы», что все прекратится, будут жить хорошо, его ревность и пьянки прекратятся! Но мама не верит ему, ведь как говорят: «горбатого могила исправит». Расстояние маме на пользу не пошло, она так же плачет и находится на грани нервного срыва. Папа ей звонит каждые 5 минут. С одной стороны – жалею папу, ведь без мамы он ни на что не способен, а с другой – маму жалко, в таком возрасте (53 года) начинать жизнь заново и неизвестно где (мотаться по родственникам да по съемным квартирам). На развод она не решается, думает, что пройдет время и все встанет на свои места (все-таки 33 года в браке – не малый срок, и все рубить с плеча не хочется). По моему совету мама решила вернуться и дать папе еще один шанс, хотя сама сомневается, что все будет хорошо, что скандалы и претензии с его стороны закончатся. Она тут сказала так: «Вернусь, и будь что будет! Если папины скандалы начнутся снова – зарежу и себя и его!». Подскажите, что мне делать и что делать маме, ведь я ей посоветовала вернуться и дать папе шанс, а если все повторится снова? Я никогда себе не прощу, если с мамой что-то случится! Какой совет ей дать и можете ли вы оказать квалифицированную помощь маме?

Отвечает Лилия Титаренко

Здравствуйте, Эля! В своем письме Вы описываете совместную жизнь Ваших родителей, их личностные особенности. Сейчас Вас тревожит тот факт, что Вы посоветовали маме вернуться домой, тем самым взяв на себя ответственность за выбор, ...Читать полностьюЗдравствуйте, Эля! В своем письме Вы описываете совместную жизнь Ваших родителей, их личностные особенности. Сейчас Вас тревожит тот факт, что Вы посоветовали маме вернуться домой, тем самым взяв на себя ответственность за выбор, а также, Вам хотелось бы, чтобы вашей маме была оказана психологическая помощь. Конечно, нелегко видеть, как страдают твои близкие люди. Мы стараемся им помочь, дать совет, предлагаем помощь. Подчас эти советы помогают «другому» увидеть ситуацию со стороны, взглянуть на то, что с ним (ними) происходит под другим углом. Но, часто бывает так, что дав какой-то совет, мы настаиваем на нем, будто нет никакой альтернативы. Человек хватается за него, как за соломинку, и поступает согласно выданному рецепту. А последствия? Когда мы начинаем осознавать результат (а их может быть огромное количество вариантов) тогда, может появиться ощущение, что Вы взяли ответственность за принятое решение другого человека на себя. Что произошло, на мой взгляд, с Вами. Вы посоветовали маме вернуться, а она, возвращается домой, но со словами, адресованными своему мужу: «если все повториться, то убью и себя и его». Такое впечатление, что за «погоду в доме» Ваших родителей отвечаете Вы. У Ваших родителей был и есть выбор. Ваша мама, послушав Вас, приняла решение вернуться, и это ее выбор, за который она несет ответственность, а Вы со своей задачей (поддержка, совет) справились. А дальше…. Дальше предоставьте Вашим родителям возможность самим решать свои семейные трудности, прояснять отношения. Они у Вас взрослые и мудрые люди, а Вы – их дочь. За эти годы ваши родители научились как-то прощать друг друга, находить общий язык, родили детей и вырастили. Действительно, если ничего не менять в отношениях, то есть риск, что сценарий, может повториться. Если Ваши родители осознают, что им необходима помощь, то они могут обратиться за помощью в наш Институт или в другое место, где им могут оказать профессиональную психологическую помощь. Ваша мама также может прийти на индивидуальную психологическую консультацию.
Вы работаете с алкогольной зависимостью?

Отвечает Лабастова Юлия

Добрый день Татьяна! Да, безусловно мы работаем с алкогольной зависимостью. Здесь мне хотелось бы прояснить несколько моментов для Вас и для нас. Во-первых, хотелось бы сказать,что такого рода поддержка требует очень сильной мо ...Читать полностьюДобрый день Татьяна! Да, безусловно мы работаем с алкогольной зависимостью. Здесь мне хотелось бы прояснить несколько моментов для Вас и для нас. Во-первых, хотелось бы сказать,что такого рода поддержка требует очень сильной мотивации человека, находящегося в зависимости. Это потребует мого сил и желания. В связи с этим возникает вопрос - кому нужна поддержка - человеку, страдающему от зависимоти или семье? Потому что если сам человек еще не готов к работе - что либо сделать будет очень трудно. Однако если поддержка требуется Вам и другим членам семьи - Вы так же можете получить эту помощь. Вообще работа с зависимостью более эффективна если в терапии учавствуем вся семья, так как безусловно это касается каждого члена семьи и поддержка необходима всем. Поэтому мы бы рекомоендовали Вам хотя бы на первую встречу прийти всей семьей. Так же есть еще один момент - в процессе работы возможно потребуется групповая терапия. Но все эти моменты прояняются во время первой встречи. У нас существует различная ценовая категория - стоимость индивидуальной консультации 1000 рублей, 1500р, 2500р, 4000р. Семейная консультация 2000, 3000, 5000р. Вы можете выбрать удобную для Вас ценовую категорию и позвонить записаться на консульнацию. С уважением,Институт организационного и личного развития "Эго ресурс" 454087 г.Челябинск, ул.Доватора, 48, оф.304. тел.8(351)261-14-10,211-44-10,261-02-43
Добрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться! Я замужем 5 лет, год назад родилась долгожданная дочь. У нас с мужем и до рождения отношения были не очень. Все из-за работы, а точнее из-за ее непостоянности у мужа, мне приходилос ...Читать полностьюДобрый день! Помогите, пожалуйста, разобраться! Я замужем 5 лет, год назад родилась долгожданная дочь. У нас с мужем и до рождения отношения были не очень. Все из-за работы, а точнее из-за ее непостоянности у мужа, мне приходилось работать сутками. Мужа это устраивало. А когда я ушла в декрет, он был вынужден найти постоянную работу (искал долго, выбирал по душе). Теперь муж все свободное от работы время посвящает своему хобби (музыка, когда-то она нас и связала) отговариваясь, что он устал от меня, семьи и т.д. Я уезжала на неделю к моим родителям, но по-моему, стало еще хуже. Постоянное вранье на вопрос где он в данный момент находится. Возвращается домой за полночь,а то и вообще пропадает на несколько дней. В общем, всячески избегает общения с семьей. Хуже того мы оба очень импульсивны и разговор о разводе уже вылетал не раз, но каждый раз после длинных разговоров решали сохранить семью. Я изолирована от общения, т.к. живу очень далеко от друзей и родителей; мы постоянно переезжаем по съемным квартирам. Чувствую, что схожу с ума. Я точно знаю, что не хочу, что бы дочка росла в неполной семье и готова меняться ради этого. Но такое ощущение – я медленно, по кусочкам, убиваю себя. Помогите, очень прошу! Я верю, что муж не такой. Просто мы запутались и заигрались словами.

Отвечает Мизинова Елена

Здравствуйте Елена! Действительно, развестись – дело не хитрое. Сохранить отношения, семью, перейти на качественно новый уровень под силу не каждой паре. В Вашей паре есть ресурс – Вы!, т.к., готовы изменить что-то в себе, для тог ...Читать полностьюЗдравствуйте Елена! Действительно, развестись – дело не хитрое. Сохранить отношения, семью, перейти на качественно новый уровень под силу не каждой паре. В Вашей паре есть ресурс – Вы!, т.к., готовы изменить что-то в себе, для того, чтобы сохранить отношения. Иногда нам страшно разговаривать о наличии проблем в семье, т.к. мы можем смотреть на одно и то же, а видеть это по-разному. И то, что нам кажется ужасом, проблемой, для нашей второй половинки проблемой вовсе не является. А может быть и так, что все даже очень устраивает. И изменения могут привести к разрыву отношений. Вы видите и чувствуете, что с некоторых пор в Вашей семье что-то совсем идет не так, как раньше. Муж по нескольку дней не приходит домой, избегает общения с семьей, устает от Вас и своего ребенка. Вы приняли для себя решение меняться. Какой Вы себя видите изменившейся? Что в себе хотите изменить? Меняться Вам необходимо не в одиночку, а вместе с мужем, иначе у Вас так и останется ощущение «медленно, по кусочкам, убиваю себя» во имя того, чтобы «дочка не росла в неполной семье». Как Вы думаете, кому нужны такие жертвы, кроме Вас самой? Вашему мужу, дочке? Вы видите проблему лично в Вас, или в ваших отношениях? Помните, что приход ребенка в семью – это кризис для семьи и является нормой. Меняются роли, правила, происходит перераспределение ответственности т.е, идут изменения в семейной системе. И если семья до рождения ребенка не выработала определенные нормы и правила, не имеет своих традиций, то эта задача встает снова перед семьей с удвоенной силой. И не всегда семьи готовы к переменам, изменениям. Это всегда большой труд. Возможно, что Ваша семья оказалась на этом этапе. Что важно сделать вашей паре вместе - признать наличие проблемы. Это будет первым БОЛЬШИМ ШАГОМ к Вашим изменениям. Возможно, что ответы на следующие вопросы помогут Вам немного пролить свет на ваши трудности. -Кто в Вашей семье за что отвечает? По каким правилам живет Ваша семья? -Как Вы все вместе проводите время? Как Вы думаете, что или кто Вас объединяет вместе, кроме ребенка? Какие совместные увлечения у Вас есть, были. -Каких отношений Вы хотите вместе? Какой Вы видите Вашу семью через год, два, три? несмотря на то, что рядом с Вами нет Ваших друзей и близких, Вам необходимо найти увлечения, хобби, уделить внимание себе. У Вашего супруга есть свое личное пространство, и это хорошо. Я могу предположить, что Ваш муж не загонял Вас в плен, в котором Вы оказались. Мы часто сами попадаем туда незаметно для себя. Конечно, когда рядом друзья и родственники - это отличная поддержка и ресурс. Но, мы оказываемся в разных жизненных ситуациях. Многие семьи переезжают в другие города и страны, и там начинают все с «0». Возможно для Вас это время, чтобы понять, что Вам в жизни интересно, найти себе новые увлечения, занятия, друзей. Вам необходимо свое пространство. Вы интересны сейчас для самой себя? Где Ваша ЕВА? Вспомните, чем Вам нравилось заниматься до замужества. Ваша задача, выйти из придуманного плена. Ваш фокус внимания сейчас сконцентрирован на муже. Переведите его на себя. Уделите себе внимание. Это позволит Вам восстановить свои силы, и меняться так, как хочется Вам, а не быть постоянным «настройщиком пианино». Еще лично для Вас - ПРИТЧА: -Бедствия могут способствовать духовному росту и просветлению, - сказал Мастер.И Он рассказал такую историю: Каждый день птица находила себе укрытие в ветвях сухого дерева, стоявшего посреди огромной необитаемой пустыни. Однажды налетел ураган и вырвал дерево с корнем. И пришлось бедной птице пролететь сотни миль в поисках укрытия – пока она не прилетела, наконец, в сад, где журчала вода и благоухали увешанные плодами деревья. - Если бы сухое дерево уцелело, никакая сила не заставила бы птицу покинуть насиженное место, - заключил Мастер.

Спросите психолога!

Пожалуйста, опишите ситуацию, которая Вас беспокоит. Мы постараемся быть Вам полезны. Ваш вопрос будет опубликован на сайте после ответа психолога.




Ваш вопрос:

Спасибо за Ваш интерес к институту «Эго Ресурс!»

Вопрос
психологу
тест от Эго Ресурса Пройти тест от «Эго Ресурса»: Какая консультация мне нужна?